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88彩票网站合法吗-累到想离婚:为什么只要妈妈在,孩子就不乖?

发布时间:2020-01-11 15:53:03    浏览次数:566

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88彩票网站合法吗,我朋友大花,最近快要疯了。

她说,心累。因为2半岁的儿子,白天跟爷爷奶奶在一起特乖,晚上大花下班回来后就开始各种“作”。

明明可以自己吃饭的,非要妈妈喂。

妈妈接个电话要离开,就扯开嗓门开始哼唧。

有时冷不丁袭击妈妈一把,有时叉着胳膊说,妈妈我生气了,我不要你了。

大花老公这个时候就特别看不了,他说:都是你惯的!在我面前怎么就老实了。

这个话,直接让大花憋成内伤。

当天晚上等孩子睡了,夫妻俩大半夜又为了这个事争起来了,最后闹到大花眼泪汪汪,愤怒地朝着死倔的丈夫大喊:咱们离婚!

这个事我肯定站大花。她是真冤。

为什么妈妈一回来,孩子就变得特别作?换位思考下就能理解了。

假设我们在职场中遭遇挫败,我们会对同事发怒吗?不会,因为不安全,因为职场环境默认的是不允许表达攻击和愤怒。

可一见到了爱人,我们可就再也忍不住了,要拿小拳拳捶他胸口,各种撒娇、各种作。

孩子也如此。

当一个孩子到了妈妈面前就变得特别作的时候,他其实是在说:

妈妈,因为我知道你爱我,不会真的离开我,我才敢跟你作,才敢说不要你。

别以为孩子不懂这些。

天下所有孩子都是自带测谎仪来到这世上的。做家长的对他投入有几分,他门儿清的。

想当初孩子降生后,你们这些当妈的,头也不洗,脸也不收拾,把个普普通通的小婴儿捧在手心里跟块稀世珍宝似的,在你家猫咪看来,你跟一个蓬头垢面、整日抱着一个枕头自言自语的疯子真没啥区别。

好在,旁人很快就忘记了你的疯癫状态。

孩子不会忘。你的爱,在他小小的身体上打下了烙印。所以,孩子在你面前“作”,那是真没把你当外人。

至于看不惯这一切的爸爸们,还是醒醒吧。孩子不是不跟你闹腾,孩子那是早就测出“咱俩不太熟”,所以跟你保持礼貌性的客气。

总之,孩子在妈妈面前作,基本就是对于妈妈早期付出的一种“嘉奖”。

至于如何应对孩子的作?我们得要重新回到关系里去看。

一般有以下三种可能:

作,是为了呼唤妈妈

这种情况多见于0-3岁安全感建构关键期的孩子。这个时候的作,多半意味着孩子安全感建构过程中,遇到了一些困难。

小艾和她女儿的故事就如此。

小艾把女儿带到一岁出去工作。

工作很忙,她经常回家很晚。一开始女儿还会熬到妈妈回家,后来就自己先睡了。

小艾感觉到女儿离自己越来越远,所以双休时会全天带孩子。

挑战来了。

小艾抱女儿,女儿会拒绝。小艾让她做什么,她偏偏不做,还踢打妈妈。小艾就转过身不理女儿,不到2岁的女儿却又扯着嗓子开始哭,并且“妈妈”“妈妈”一声高过一声,叫得戳心。

小艾扛不住了:平时跟奶奶在一起都挺乖的,为什么轮到我就这么作?

这个小女孩在做什么?

一周几乎五天,她和妈妈是没有任何交流的。她要忍一周才能再见到妈妈。见到妈妈后,很快又意味着要分离。

也就是说,这个不到2岁的小孩,她心里每周上演一出大戏,叫做“与最爱的妈妈分别”。

这一次,妈妈回来了,我很开心;可是她还会再离开的,那个时候我要怎么办?当她就在我面前,却冷漠对待我的时候,就更加遥远且可恨!

焦虑又矛盾的心理,呈现出来的就是妈妈口中的“作”。

作,是希望得到爱,又怕失去爱。

作,是期待无论自己怎么样,无论乖与不乖,哭闹与否,妈妈她都能够在那里。

要改善这个孩子内心的不安稳,妈妈需避免陪伴时的冷处理(孩子不乖就不搭理她),因为这个把孩子推远的动作,很容易唤起孩子的分离焦虑;当孩子行为不合适,就从行为层面制止就好了,但允许她有坏情绪。

另外,工作日要加班赶不回来跟孩子说晚安时,最好也能通过视频方式跟孩子做链接。

孩子总要学着适应分离,但不必一分离就完全撕裂与隔绝。

要知道,大量不值一提的事(比如,妈妈不让我舔门口的地垫,我的面包看起来不是一个圆了……),都能轻易挫败一个小小孩,让他们痛苦,何况跟最爱的妈妈分开这样天大的事。

因为内在有冲突和痛苦才会作。如果你温柔地陪着我,我就慢慢懂得接纳情绪和安宁。

作,是在试探妈妈

这一种情况,多见于2-6岁的孩子。这是父母给孩子立规则的一个关键期,但也最容易出问题。

比如,我前几天刚在超市遇到一个跟妈妈撒泼的男孩,4岁左右。他想要买棒棒糖,可妈妈拒绝了。男孩就开始哭。

那位年轻妈妈一看就是用心良苦的母亲。她耐心地跟孩子讲道理说:“我们今天出门,说好了的,不买糖吃了,你最近喉咙还坏了……”

孩子不依,继续闹,妈妈又全心全意做解释。孩子哭闹得更厉害了,对着妈妈又是撕又是扯。

最终以妈妈缴械投降告终。

我忽然想起自己小时候,某次跟妈妈上街,心血来潮,一心缠着妈妈给我买一个价格不菲的洋娃娃。妈妈没答应,我就拽着她的衣角,各种撒泼。

妈妈始终没有让步,坚定地朝着回家的方向走。

犹记得,小小的我,看着妈妈渐行渐远的背影,心底里泛起被抛弃的恐惧,慌忙收住眼泪,跟上她的脚步。

其实,类似这种撒泼和无理取闹的作,就是孩子在试探妈妈,寻找妈妈的界限究竟在哪儿。

不少孩子最后会敏锐地发现,他的妈妈原来有一个极大的软肋,那就是太过于执着于做个“好妈妈”。

她们倾向于事事都语重心长地跟孩子解释、沟通。她们随时蹲下去跟孩子做朋友、交心。她从未曾明确地把自己的底线亮出来,这会鼓励孩子的作,作着作着就习惯了肆无忌惮。

也许,有些情形下,孩子闹腾起来,我们需要有底气去做那个“坏妈妈”。我们不得不冷漠,甚至不近人情。

比如,当孩子的要求超出了家庭能够承受的范围;

再比如,涉及到了常识类的规则规范,包括一定要老老实实过马路,生病了就得要遵医嘱,等等。

这些时候,我们可以不必那么可商量、讲道理。

一个好妈妈,不必时时刻刻都好。我们需要有底气去做此刻孩子眼里的“坏妈妈”。也不必苛求孩子会理解我们。要允许他愤怒,耐受孩子对我们的恨意,并坚持我们该坚持的,孩子的规则感才能一点点建立。

作,是为了推开妈妈

这一种可能的情形,多发生在孩子3-5岁之后。他们自我意识日益强烈,往往需要通过“作”的方式,去表达自己的自主意愿。

比如娟子和她儿子的故事。

娟子是我中学同学,婚后一直全职在家带儿子。带得特别用心,完全参照科学育儿。孩子成长的每一步,都是照着教科书上的步调走的。朋友圈全是她晒出的儿子的荣誉。

如今儿子8岁,妥妥的别人家孩子。就是有一个问题,让娟子特别困扰。

这个8岁男孩在所有人面前都是一个很温和的孩子,除了妈妈。

跟妈妈在一起,他时不时情绪失控。

某次同学聚会,娟子带着儿子一起。等开饭时,小男孩突然心血来潮要去买一样玩具。娟子说,现在不方便,拒绝了他。

男孩当场就发怒了,大吼说:

你什么都不让我买。你不是个好妈妈!你是个坏妈妈!

乍一看,我觉得挺意外,后面又想通了。

玩具只是导火索。小男孩对妈妈的愤怒该是浓厚的且由来已久了。让他愤怒的不单是得不到某个东西,而是得不到做自己的自由。

这有点像现实版《楚门的世界》。

这个孩子打从一出生,就处于被妈妈“监视”的状态。哪个大动作没发育好?哪个指标不符合标准?哪个方面又有问题?……心理学上有个“观察者效应”,观察者会影响被观察者。大概意思是,你怎么看一个人,那个人就会很容易受你看法的影响。

这是很强的暗示和催眠。为了对抗这份催眠,小男孩很用力。

没错,他的“作”就是要揭竿起义,宣告独立。“作”是要把妈妈推远一些,获得更多呼吸空间。他大喊“坏妈妈”,未尝不道出了某种程度的事实。

这个被“监视”的孩子,要么就像楚门一样,哪怕头破血流也要往外闯一闯;要么配合妈妈,真的变成妈妈意愿的傀儡。

化解的唯一办法,就是妈妈一点点从孩子的生活中撤出来,重新找到自己的生活重心。当然,父亲也要提供支持,介入孩子的成长。哪怕父亲不懂得陪伴孩子,只是在场,就能够确保母亲和孩子的关系有间隙,不至于纠缠过紧。

总之,孩子作,不是问题。

孩子缠着妈妈,各种作,往往并不是因为喜欢作和纠缠,而是因为孩子想要的没有在妈妈这里得到,他才不肯放手,不能放弃。

得到了,孩子才安心离去。

所以,下次孩子作的时候,我们也许可以去看看,孩子的内心发生了什么,他的情感和需要是什么。

当然,最后提醒一点,这个时候最忌孩子爸在边上指责妈妈。

爸爸需要做的,是握住妈妈的手,体贴她的不易,支持和滋养她,这样她才有力量去满足孩子的需要。

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